Статья без шуток о мужестве быть несовершенными
читайте 5 минут, не спеша
Средняя школа, первая осознаваемая симпатия к однокласснику или однокласснице. Вспомните ощущения, когда набираешься смелости первым в этом признаться. Послать записку, например, и не тайную, а со своим именем в конце. И ждать реакции с огромным шаром волнения в груди, как перед прыжком с парашютом или как будто ждешь выхода на сцену, чтобы сказать речь перед большой аудиторией. Ощущение со вкусом алюминия во рту, что сейчас твоя уязвимость вскроется.
И все круто, когда реакция положительная – это приятно и прибавляет сил. А когда вместо улыбки в ответ на записку с собственным признанием ты получаешь громкое высмеивание одноклассников – это больно. И, чтобы больше подобных чувств не испытывать, многие из нас стараются меньше показывать свою уязвимость. Делают равнодушное лицо, как будто их это не задевает. А на самом деле просто защищают свои слабые места, от чего становятся все более одинокими.
Откуда у уязвимости «ноги растут»
Иногда говоришь слово и не задумываешься о его происхождении, потому что со временем его первоначальный смысл «замыливается».
Корень слова уязвимость – «язва». В переводе с древнеславянских языков «рана», «дыра», «трещина». И уязвимым считался тот, кто был не способен свою «дыру» защитить, выдержать удар по «ране» и должен был за это постыдиться. И тогда считалось, что такие люди точно не имели мужества, а значит были слабыми. В это убеждение многие верят до сих пор.
И что же, теперь из-за этого стыда оставаться одному? Мы все так, особенно сейчас, стремимся к близким отношениям с собой, с миром, с людьми. Но там, где мы ступаем на поле отношений, мы неизбежно встречаемся с уязвимостью. Достоин ли я любви? А вдруг из-за отказа все увидят, какой я на самом деле? Хватит ли мне сил с этим справиться? Может лучше, ну их, эти отношения?
Сомневаться в себе, в отношениях, еще в чем-то – это нормально. Зациклиться на сомнениях, значит встать на одном месте. Это конечно безопасно, но жить без развития неинтересно.
Исследование о мужестве людей быть несовершенными
Профессор-исследователь Брене Браун провела многолетнее исследование двух групп людей – тех, у кого есть чувство любви к себе, принятия своих слабых мест, и тех, у кого с этим большие проблемы. Люди из первой группы были способны на сильные чувства, настоящие поступки и находились в устойчивых отношениях. Одним словом, жили ярко, как всем бы этого и хотелось. Вторая группа была зациклена на унынии от своего одиночества, страхе и чувстве отверженности. Они находились в постоянном поиске партнера – их отношения быстро заканчивались или не «клеились» вообще, либо у них был партнер, но все это приносило мучение.
У этих групп есть общее – свое отношение к собственной уязвимости. Первая группа принимает любые проявления себя и не считает, что их несостоятельность в чем-то может стать препятствием любить и быть любимыми, быть хорошим специалистом в профессии, быть достойным человеком. Вторые же боялись, что их несовершенство в поведении с любимыми или на работе, или еще где-то и есть препятствие к нормальным отношениям с ними.
Вы думаете первые были просто смелые? Вы почти правы. У них было мужество (англ. «courage»). Первоначальное определение мужества происходит от латинского слова «cor», что означает «сердце». Оно означало, рассказать историю о том, кто ты, от всего сердца. Проще говоря, у первой группы людей было мужество быть такими, какие уж они есть, то есть – несовершенными.
Где мужества искать, спросите вы?
В сострадании к себе. Не путать с жалостью. Чтобы быть добрыми и принимающим чужие несовершенства, а значит не разрывать отношения от первой незначительной мелочи – в первую очередь почувствуйте это к себе.
Невозможно испытывать сострадание к другим людям, если мы не можем относиться по-доброму к себе. Взять и заплакать в присутствии других, потому что сейчас необходим выход эмоций. Признаться, что запутался или не успеваешь. И попросить о помощи искренне, а не из серии уверенного делегирования: «Давай, делай. Я поставил тебе задачу».
Никто не говорит, если вы не можете проживать в присутствии другого человека свою уязвимость, то у вас невозможны человеческие отношения. Страстный роман или отношения, где роли понятны и все стоит вроде бы на своих местах – это, да. Но вот близкие отношения без уязвимости, увы. Если нам приходится прятать какие-то части себя, то мы как будто не полностью в отношениях. Другой нас не видит тем, кто мы есть и это не сближает. И столько сил уходит на сокрытие тайн.
Да, неизвестно, готов ли тот, кто рядом с вами, увидеть и принять то, что вы считаете слабостью и своей уязвимостью. Может быть и не готов – бывает по-разному. Но если и вы не готовы открыться, тогда не будет этого заветного «меня любят таким, какой я есть», а будет больше «я добился быть ему симпатичным». Не будет сил никаких. Ни психических, ни физических, ведь в слове «добился» столько усталости...
Над статьей работали:
Идея статьи и текст - Дарьи Фасеевой
Редакция - Марии Домброван
Дизайн иллюстрации - Али Румянцевой
Поделиться
Стань частью клуба коучей «Брокколи»
Футболки без шума для работы коуча