Чтобы что
Косяки Алеши
Как бы рядом
Тут и вдруг
Коуч кочует
Кексы
Основан в августе 2021
>5000 читателей
Поиск
У нашего журнала есть клуб коучей
В нем мы развиваемся как профи, обсуждаем проблемы, находим решения и качественно отдыхаем от работы.
Кексы
Как бы рядом
Косяки Алеши
Тут и вдруг
Коуч кочует
Чтобы что
18+
Брокколи

6 вариаций конфликтов с самим собой

понятный разбор, почему иногда “хочу, но не могу”


7 минут для чтения - это лучше, чем целая жизнь в конфликте 

Кто бы вы сейчас ни был - лидер большой компании или его сотрудник, клиент коучинга или сам коуч, каждый из нас иногда испытывает дискомфорт от непонимания, как сделать выбор. “Хочу, но не могу!”, “Хочу и могу быть таким, но надо быть другим!”, “Хочу это и то хочу!” У этих историй много названий и разных акцентов, но суть одна. 
Внутри человека происходят противоречивые процессы, которые он не может до конца осознать. Это отнимает много энергии и снижает качество жизни. Мы этими процессами управлять не можем до тех пор, пока не понимаем их корневую причину и как это работает. Но все эти внутренние конфликтные сценарии, если всмотреться, сводятся к трем словам “хочу”, “могу” и “надо”. Сам внутриличностный конфликт возникает между ни
ми и проявляется всего в 6 комбинациях.

Сценарий #1 
Хочу то, но и это тоже хочу 
Противоречие между “хочу” и “хочу”. В психологии это называют мотивационным конфликтом. Когда хочется и того, и этого. И то хорошо, и это - две положительные тенденции и не можешь выбрать. Как в классической дилемме “буриданова осла” (К. Левин), где описан парадокс, когда ослу трудно было выбрать из двух одинаковых угощений в пользу одного. То еще мучение! 
Это также может быть внутреннее несогласие между стремлением обладать чем-либо и безопасностью. И бизнесменом быть хочу и спокойствия. А это вообще совместимо?

Сценарий #2 
Хочу сделать так, но надо по-другому
Нравственный конфликт между “хочу” и “надо”, между моральными принципами и личными привязанностями. Вспомните, как это было в юношеском возрасте - когда внутренний максимализм раскачивал такие бури от того, что хочу делать так, как сам хочу, но приходится делать в соответствии с требованиями взрослых. Да и сейчас ничего не изменилось - хотим одного, а делаем чаще так, как требует общество. 
Ну, вы поняли. Здесь находятся все истории про чувство долга перед... (подставьте свое), про требования общества быть ... 
Традиции, каноны, правила, нормы - часто железобетонная конструкция в нашей голове. Разрешить такие дилеммы - большой труд. А что, так можно было? 

Сценарий #3 
Хочу, но не могу
Когда и “хочу”, и “могу” - все прекрасно складывается, достигаются цели, появляются желаемые результаты. Но сейчас, когда вокруг столько амбициозных целей, то возникает внутриличностный конфликт нереализованного желания или комплекс неполноценности. 
Особенно в случае с Инстаграмом, где все просто идеальные. Листаешь новости любимого блогера и возникает желание, "Хочу быть таким, как она!". Дальше, конечно же, идет сравнение себя не в свою пользу. Все это парализует желание начать реализовывать свои настоящие желания.
Этот конфликт может возникать и тогда, когда имеющаяся реальность блокирует реализацию желания, например, физическая невозможность человека его осуществить. В общем, это конфликты, возникающие из-за неудовлетворенности своей внешностью, физическими данными и способностями.
Тревожность, откладывание, уменьшение своих притязаний, замена "планки" на более низкую, рационализация - "да, не больно то и надо мне это было" - вот итог действий этого демона внутри.

Сценарий #4
Одновременно надо быть и этим, и тем
Одна часть меня говорит, что “надо” это, а другая моя часть - “надо” другое. В этой коробочке все наши переживания, связанные с невозможностью быть одновременно в нескольких ролях. Быть мамой и бизнесвумен, руководителем и коучем, правильной женой и расслабленной женщиной... Да, мало ли какие разные наши роли конфликтуют. Иногда напоминает множественное расстройство личности. 
Такой ролевой конфликт выражается в переживаниях, связанных с невозможностью одновременно реализовать несколько ролей, или между ценностями, стратегиями или смыслами жизни. Или когда считаешь, что не справляешься с требованиями внутри какой-то своей одной роли (внутриролевой конфликт). 

Сценарий #5 
От меня надо это, а я не могу
Когда мир от меня требует что-то, а я не могу - это называется адаптационный конфликт между “надо” и “могу”.
Когда действительность требует что-то, чего я не умею или не могу дать. Ну, нет у меня сейчас таких возможностей, а адаптироваться не могу. Сюда относим все профессиональные, психологические, физические ограничения, которые мы знаем в себе, но требовательный мир не хочет нам спускать их с рук.
Этот конфликт может проявляться как во временной неготовности, так и неспособности выполнить предъявляемые требования.

Сценарий #6 
Непонятно, я могу или все таки не могу...?  
Конфликт неадекватной самооценки. Могу или не могу? Когда большое расхождение есть между амбициями и оценкой своих возможностей. Например, беру на себя слишком много обязанностей, на все соглашаюсь, неадекватно оценивая свои силы, думаю, что могу, а оказывается, нет. Или, наоборот, соглашаюсь на меньшее, заранее низко, не объективно оценивая свои достижения и возможности, чтобы избежать неудачи.
Ведет к тому, что у человека возникают повышенная тревожность, эмоциональные срывы.

Собственно, это все, что заставляет нас быть несчастными в жизни в целом и в профессиональной деятельности. Можно в каждом найти по 3 штуки своих внутриличностных конфликтов, но чаще нам их невозможно увидеть и осознать. Но можно определить по следующим симптомам (смотрите таблицу).

Теперь вопрос, что делать...
А что вы раньше с этим делали? 
Шли на компромисс с самим собой или с кем-то, но при этом в чем-то уступали. Или меняли направление от желаемого, снижали амбиции и цели на более достижимые. А еще лучше, следовали совету - “не можешь что-то изменить, поменяй к этому отношение”, а проще говоря “замажь” свой внутренний конфликт. 

И это все только осознаваемые механизмы защиты от внутреннего конфликта. А еще бессознательно и невидимо для нас происходит отрицание, проекция, регрессия, замещение, подавление, сублимация и рационализация того, что с вами происходит. Хорошие истории, которые позволяют объяснить самому себе свое поведение таким образом, чтобы оно казалось обоснованным, контролируемым, а значит безопасным.

Ответ Брокколи на вопрос, что с этим делать


Ничего не делайте, пока не приспичит! 
Весь фокус в том, что если ты только говоришь, что хочешь и ничего для этого не делаешь, то скорее всего, это не важно для тебя. Когда хочешь - ничего не говоришь. Берешь и делаешь.

Первое, и самое главное вы уже сделали. Увидели и не испугались, что вот оно как у меня работает.

Второе - продолжайте быть храбрым и задайте вопрос "Сколько я смогу с этим жить?". Честно ответьте. Ну, или подождите, вдруг само рассосется.

Третье - увидели и признали? Примите решение “сделать”. 

Если не рассосалось, то можно идти за поддержкой к коучу, ментору, супервизору, терапевту, ... (поставь свое). Вообще, все коучинговые запросы так или иначе вырастают из одного или нескольких сценариев, которые мы описали. Если хотите научиться работать с этим, как коуч, то поступите на базовый курс по коучингу, где есть модуль о психологических основах.

Получился большой образовательный лонгрид по внутриличностным конфликтам. В принципе, мы этого и добавились! 

Над статьей работали:
Идея и текст - Марии Домброван
Редакция - Дарьи Фасеевой
Дизайн иллюстраций - Али Румянцевой
Как бы рядом

Поделиться


Стань частью клуба коучей «Брокколи»